Eugene11111

Тогда как раз Майкрософт купил у Нокии ее мобильный бизнес, но вместе с брендом. Ашу Нокия только-только выпустила, и она оказалась в Windows Store, но быстро вся вышла:))

Нееее, идеальный же 3.5 дюйма, а другие размеры никому не нужны — даже 3.8 это уже перебор. Вы же не будете спорить с Гуру?

Какая-то, прости господи, реинкарнация майкрософтовской Аши, только на андроиде…

О, кстати — придумал еще одну шикарную марку немецкой оптики: «Frankenstein und Schicklgruber, Gmbh»:))

Если Вы про то, что британка написала, то да, но сам Виктор *фон* Франкенштейн — типа немец (видимо, для большей зловещести), а его друг и соратник — Игор(ь). Даже боюсь предположить его национальность.
Педивикия говорит так:
The character of Victor Frankenstein was born in Naples, Italy (according to the 1831 edition of the Shelley's novel) and raised in Geneva with his German-Swiss family.
Родился в Италии, вырос в немецко-швейцарской семье.

Так он и инсценировал, просто получилось немножко не до конца!

Конкретно в этом случае, им даже фантазировать не пришлось: подобрали мертвую марку, вдарили по ней электрическим током — и франкенштейн (тоже, кстати, немецкая фамилия!) временно ожил. Но ненадолго. С франкенштейнами такое случается.

Ребята открыли для себя, что достаточно зарегистрировать торговую марку с немецким именем и фамилией (желательно, чтоб звучала так сурьезно, как будто это минимум оберштурмбанфюрер в отставке) — и все сразу решат, что это ну очень серьезная компания по производству оптики.
А если марка не одна, а десяток — тогда вообще лафа. Можно сделать генератор таких брендов: Рихард Кляйнемиллер, Гогенцоллерн унд Крюгерфольц, Пергюнтер Швайнфляйш.

>и даже от других электромобилей

Так и представляю, как «водитель из Сиона» будет подкрадываться к чужим Теслам со шнурком зарядки, чтобы сэкономить. Они что, специально такое говорящее название для своей машинки выбрали?

Надо только помнить, что браслеты весьма часто теряются. Ремешки у них так себе. Я вот один уже посеял (правда, не сяоми, но это неважно). И, наверное, это неправильно — иметь свою кредитку в такой вещи как браслет.

Потому что шар в руке держать намного удобнее, чем диск!

Уже отправили жалобу дружественным рептилоидам с планеты Нибиру. Рептилоиды придут — порядок в гугле наведут.

А до этой ереси с шарообразностью Земли они, говорят, продвигали теорию какого-то Дарвина. Что мы, якобы, произошли от обезьяны, а не от князя Владимира.

В Марианской впадине, конечно же! А Вы про что подумали?

О том, что Земля имеет форму яблока с надкусом в известном месте (там, где любят все надкусывать).

Эта лживая информация может нанести вред несовершеннолетним!
Правильно хотят у нас этот гугл забанить — то он, подлец, гей-эскорты в контекстной рекламе депутатам выдает, то заставляет адептов Суперкниги усомниться в устройстве мироздания.
Гугл, чтоб ты скатился со своего шара и упал прямо в ад, или что там у него по бокам!

Вот и спрашивай после этого у Гугла. Какое к нему теперь доверие?
Они еще и китов с черепахами внизу зафотошопили так, будто их там и не было.

Ну, видимо, одна монобровь сверху, другая снизу. Правда, вторая тогда скорее лобковые волосы.

Хорошие ведь смартфоны делают. Если бы не были такими жадными — цены бы им не было. А так… «корову свою не отдам никому, такая корова нужна самому».

А вы когда-нибудь общались с роботом по телефону? Это же не гугл-ассистент, там будет примерно так: «Вы должны… (дальше по цифрам перечисляется сумма долга), если хотите заплатить прямо сейчас — нажмите один… если хотите заплатить завтра — нажмите два… если хотите заплатить послезавтра...»
Чел сбрасывает звонок, тут же с другого номера «из-ви-ни-те, кажется, связь прервалась. Если хотите заплатить послезавтра, нажмите...»
Это ж будет реально китайская пытка!