Видимо есть тайное правило, по которому количество эзернет портов + количество антенн должно не превышать некую константу.
А серьёзно если — пользователя уже чуть ли не пинками на беспроводные сети заставляют устройства переводить.
Может я луддит, но — нахрена?!?
На 5 минут быстрее прошлой модели зарядить? Причём всё это время стоять рядом с секундомером, чтобы не пропустить торжество прогресса и доказать, что деньги потрачены не зря.
С учётом любви азиатов к цифре 8 было понятно, что 888 — быть.
Но буквально через поколение пришлось бы перейти к четырёхзначным номерам, что уже само по себе выглядит не очень, а переход от условного 988 к 100* с позиций маркетинга — так вообще УГ.
Астронавт на взлёте открыл окошко покурить и случайно выронил свой айфон. Тот ударился об отделившуюся вторую ступень, совершил гравитационный манёвр на орбите, устремился к Луне, разогнался об неё, устремился к Солнцу, в последний момент по касательной задел Меркурий, прошёл через фотосферу Солнца и случайно пролетавшей кометой был отброшен назад к Земле, где упал на вершину Гималаев, по леднику съехал вниз, сдетонировал пакистанскую ядерную мину, был отброшен в Индийский океан, где его проглотил целакант, которого проглотила белая акула, которую сожрала касатка, которая утонула прям в Марианском жёлобе, откуда телефон был поднят лично Джеймсом Кэмероном — и он (телефон, а не Джеймс), падла, всё ещё работал и показывал 74% заряда.
Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича…
— сайбертрак
— а что такой мелкий и белый?
— болел в детстве…
А серьёзно если — пользователя уже чуть ли не пинками на беспроводные сети заставляют устройства переводить.
сволочи, как мне теперь это развидеть?!
Рынок затаил дыхание в ожидании семидюймового нанофлагмана.
На 5 минут быстрее прошлой модели зарядить? Причём всё это время стоять рядом с секундомером, чтобы не пропустить торжество прогресса и доказать, что деньги потрачены не зря.
это ж не какой-то там фиат, который коварные пиндосы печатают, когда захотя...
O SHI~~~
— И что за апдейт?
— Ремешок!
Кто и кого, простите, моет?
Но буквально через поколение пришлось бы перейти к четырёхзначным номерам, что уже само по себе выглядит не очень, а переход от условного 988 к 100* с позиций маркетинга — так вообще УГ.
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…"©
Эта музыка будет вечной.